一葉晴影音聊天

老婆：「下班後買十個包子回來，如果看到賣西瓜的就買一個。」 老公：「好。」 (下班後帶著一個包子回家) 老婆：「為什麼只有一個包子？」 老公：「因為我看到賣西瓜的。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

在一個教堂中，有著一位神父和四位小修女；一個周末的前夕，四個 小修女努力向神父爭取可以到鎮上過夜，不過前題是，隔天必須把做 過的事都報告出來。 隔天早上，神父對著四位小修女說：「來吧，如果妳們昨晚曾做過什 麼不該做的事，現在就對上帝懺悔，請祂寬恕妳們。」 第一個小修女說：「主啊！我錯了，我昨天看了一本黃色雜誌！」 神父仰著頭想了想後說：「好吧，上帝已經原諒妳了，過去喝點聖水 吧！」第一個小修女很高興的走了，卻只見最後一個小修女抿著嘴偷 笑。 第二個小修女跟著說：「主啊！我錯了，我昨天開車壓死了一隻小狗。」 神父仰著頭想了了想再說：「好吧！上帝也已經原諒妳了，過去喝點 聖水吧！」卻只見最後一個修女笑的更開心了！ 第三個小修女接著說：「主啊！我錯了，我昨天去看了一場舞男的脫 衣秀。」 神父又抬頭想了想說： 「好吧！我想上帝也已經原諒妳了，過去也喝 點聖水吧！」此時，第四個小修女已經笑的不支倒地了；神父很不高 興的說：「好，現在輪到妳了，到底妳昨天做了什麼事？這麼好笑？」 最後一個小修女笑著說：「報告上帝，我也錯了，我昨天在聖水中灑了 一泡尿.............」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。 　　他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什么？」 　　病人說：「女人的身體！」 　　醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什么？」 　　病人說：「女人的胸脯！」 　　醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」 　　病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」 　　醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想癥！」 　　病人不高興的說：「你才得了女性妄想癥呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一對老夫婦在前往飛機場的途中 計程車司機問：「你們要去哪裡？」 老先生說：「日本。」 老太太問：「他說什麼？」 老先生：「他問我們要去哪裡。」 計程車司機問：「日本哪裡？」 老先生：「東京。」 老太太問：「他說什麼？」 老先生：「他問日本哪裡。」 計程車司機：「東京﹖我一生碰到最不好玩的女人就在東京。」 老太太問：「他說什麼？」 老先生：「他說他以前在東京認識妳。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

當全世界都不要你的時候， 請你記得還有我。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 我都唔要你。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

在一個神經病醫院裏面，有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆， 肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜， 便上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？"，神經病說："我等水熱了再洗~~~！" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

車渴望公路， 　　花草渴望雨露， 　　太監迫切渴望著雄性激素。 　　靈魂渴望超度， 　　心靈渴望歸宿， 　　而我則迫切渴望著有個媳婦。 　　眾里尋她千百度， 　　踏平腳下路。 　　驀然回首細環顧， 　　大嬸大娘無數。 　　偶有美女光顧， 　　還是有夫之婦， 　　余下大多數， 　　基本不堪入目。 　　時間猶如脫兔， 　　匆匆不肯停步。 　　轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。 　　然而上天卻挺可惡， 　　對我不管不顧。 　　把我培養的庸庸碌碌， 　　難以獲得少女的愛慕。 　　我曾向月老求助， 　　求他將我單身的生涯結束。 　　而他給予我的眷顧， 　　竟是接踵而至的惡女和怨婦。 　　比起她們的飛揚跋扈， 　　以及對我精神上的無情屠戮， 　　我更愿意選擇讓步， 　　甘心走向黃泉之路。 　　無助，無助。 　　其實我并非一無是處。 　　我有很多的優點可以列舉和陳述。 　但我不知道是什么緣故， 　　我竟無法得到過別人的敬仰和擁護 　　我的愛心彰明較著， 　　最最熱心于公益捐助。 　　為了祖國福利和體育事業的長足進步，、 　　我不知疲倦的奔波于體彩和福彩中心投注； 　　為了向世人體現優越的社會主義制度， 　　以及在黨和國家的領導下我們小康的程度， 　　我毅然決然的增加了喝酒的次數， 　　終于練出了代表富足的啤酒肚； 　　我還堅持為人民服務，用我最大的熱情為別人提供幫助。 　　為了讓我這片心意落到實處， 　　我硬是把不愿過去的大娘也攙過了馬路…… 　　而我得到的贊揚卻遠遠少于挨罵的次數。 　　我不明白我的努力換來的為何只是別人的不屑一顧甚至是憤怒。 　　是因為我過人的天賦， 　　讓他們相形見絀， 　　還是我高尚的品格和氣度， 　　讓他們產生了深深的嫉妒？ 　　我的優秀并沒有讓我自負， 　　更沒有因為自己的偉大而恃才傲物。 　　本以為這樣才能有女孩對我暗生情素， 　　誰知我等到現在也還沒有一點跡象和眉目。 　　其實要把女人比做獵物， 　　我則是一個迷茫的獵戶。 　　因為我實在是不懂狩獵的技術。 　　該跟著群雄逐鹿， 　　還是該繼續著守株待兔， 　　思考了很久也沒有整理出一條清晰的思路。 　　也許這便也成了我的桎梏， 　　成了我無法得到愛情的又一大因素。 　　或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤， 　　就造成了現在的萬劫不復。 　　咱們這個國度， 　　人口資源豐富。 　　但為何娶不到老婆的男人還是不計其數？ 　　是因為封建思想的束縛， 　　打亂了男女的比例和數目， 　　還是因為社會的退步， 　　又重新開始了一夫多妻的制度？ 　　有時想想也他媽憤怒， . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

狠心的媽媽跟她的胖女兒... 一日，母親和她的胖女兒談話.... 胖女：「媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看我乾脆下海算了！」 母親：「你要下海！？那我看那些男人就要上岸了！」 胖女：「媽！你怎麼這麼說！那....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！」 母親：「呵呵！我怎可能認不出你。只要找最大那坨的灰就是啦！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有個懶惰鬼，什麼事都不肯做。他到處求人替他介紹一個輕鬆的工作。後來有人請他去看墓園，再也沒有比這更輕鬆的工作了！可是，懶惰鬼去了兩天就回來，他忿忿不平地說："這工作一點也不輕鬆！" "為什麼？" "所有人都能躺著，只有我一個人要坐著。" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一對情侶，正在公園里約會。但是，那個男的卻不快樂。因此，有了以下的對話： 　　女：為何你不高興？ 　　男：…… 　　女：那我逗你開心好不好？ 　　男：…… 　　女:那我用一只手來讓你開心好不好？ 　　男：ㄟ…… 　　女：那我用兩只手來讓你開心好不好？ 　　男：啊…… 　　女:那我用兩只手再加上我的舌頭,來讓你高興不好？ 　　男的很興奮的說：好啊好啊，快點！ 　　于是女的就…… 　　于是女的就把兩只手放在臉上，吐出舌頭，拌個鬼臉…… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女 (以下簡稱 數學 ,邏輯) ....... 現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。 數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？ 邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。 數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？ 邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。 數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。 邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。 結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........ 數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事， 然後就看到邏輯修女進了門口。 數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？ 邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。 數學： 什麼合理的事情？ 邏輯： 他抓到我了。 數學： 天哪！那妳怎麼辦？ 邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。 數學： 天哪，那，那個男人呢？ 邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。 數學： 我的天哪！那後來呢？ 邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？ 剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某天傍晚，安妮下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。 但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工安達，希望他能來幫忙修理。 安達一口就答應了，他說他會在明天下午過去家看看。 由於是在安妮的上班時間內，因此安妮告訴他：『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻黃金列犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。記得！絕對不要和鸚鵡說話。』 安達聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，水電工 安達，按時到了安妮的家中，進了門開始修理廚房的水槽。 狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。 鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。 剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。 安達終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『安靜！你這隻笨鳥！』 鸚鵡愣了一下，安達還以為自己的大吼有了一些效果。 接著，只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說：『Doggy！去咬他！』 然後只聽到廚房一陣的慘烈聲．．． . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

圾垃車：保證服務保君滿意，不滿意者，加倍退還！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

上不上課得看我心情，心情好我就去， 心情不好我當然不去，至於心情是好還是不好， 那得看有課還是沒課，有沒有躺著中彈的親兒…… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

老王被公司派到大陸出差一個月 一回到家，看到老婆，積壓一個月沒宣洩的慾火頓時炸裂！ 兩人翻雲覆雨了一番.... 完事後，老王問: 「老婆！爽不爽啊？」 老婆: 「比昨天還爽欸！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

在高中的生物課上，老師說：“其實黃鼠狼不吃雞的， 科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起， 第二天妳們猜怎?了？”壹同學插嘴答：“雞懷孕了？” 　　美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。 小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。 幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？" 丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！" 什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

診所門前坐著兩個男孩。… 護士蹲下身來，問其中一個小男孩：「小朋友，你哪兒不舒服？」… 「我吞下了一顆彈珠。」… 接著護士又問另一個小男孩：「你呢？」… 「我在等那顆彈珠，因為它是我的。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛，準備到另一座山的市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜，他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上，帶走母牛只留下那隻小牛，因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現，當他被鬆綁後，馬上拿起路旁的樹枝，追著小牛猛打，旁人見狀連忙勸阻說：「就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣啊……」 只見阿土伯憤慨的說：「都跟牠說我不是媽媽了，他還一直吸一直吸…還一天四、五餐\……>_. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

阿勇很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆小花很愛抽煙，一天晚上， 小花發現自己的煙抽完了，便叫阿勇去買。 阿勇沒有辦法只好頂著寒風出門，可是已經很晚了，附近的雜貨店都關門了，這可把阿勇急壞了。 阿勇突然想到酒吧應該有賣菸的，於是阿勇就去了。 到了酒吧那個阿勇一眼就看見吧台坐著一位漂亮的小姐，阿勇帥氣的走上前去跟那位小姐聊天，聊著聊著竟然聊到那?妹的床上去了。 到了半夜，阿勇突然想起忘了給小花買煙了，又怕小花知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐覺得很奇怪但還是給他了。 阿勇將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門阿勇就看見小花氣沖沖的站在那。 小花問阿勇：「你死哪去了！」 阿勇就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣菸，我就去酒吧了，到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房間。」 小花聽完後對阿勇說：「把你的手伸出來！」 阿勇乖乖的伸出了手讓小花看。 小花大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .