一葉晴影音聊天

某黑道大哥到泰國遊玩，夜裡叫了個小姐。 幾番雲雨後，小姐在黑道大哥懷中，還不停摸大哥的那話兒。 黑道大哥非常愜意，問：「妳還想再來嗎？」 小姐頭低低的說：「不是啦! 就是挺懷念的，這個東西..... 以前我也有!!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

半夜…… 小花搖醒阿勇：「老公~換個位置睡好不好？」 阿勇說好，阿勇就跨過小花的身體到另一邊睡。 沒多久，小花又說：「老公我又想睡過來嘛；」 阿勇二話沒說又跨回來睡了。 還沒5分鐘，阿勇又被搖醒，小花說還要換位置！ 阿勇火了：「你煩不煩啊，翻來翻去，煩不煩呀！」 沒想到小花火比阿勇還大，大吼道：「你TMD大禹治水啊，三過家門都不入！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，一直抱怨這樣不對，那樣不好。侍者耐著性子直賠不是。 但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說，「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」 侍者終於按捺不住，對這位富婆說：「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。 一個是「心中無半點善意」，一個是「胸中無半分寬容」，真是道盡現代人典型的交往模式，再看看下面二則夫妻的對白。 丈夫：「聽妳講話就像是一個白癡。」 太太：「你難道不曉得只有這樣，你才會懂？」 「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」丈夫問 「我是你什麼人，女傭嗎？」妻子回答 「當然不是，」他頂了回去，「你如果是女傭的話，至少應該懂得怎樣洗衣服。」 我們經常掉進一個陷阱，就是爭論必有輸贏，在所有的爭吵事件中，大家都堅持自己的觀念，將之視為金科玉律，不肯退讓。 我常開玩笑說，這就是所謂的「禮讓」…不管自己有沒有「禮」（理），別人都要「讓」。 更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。 似乎誰說了最後一句? 隉A不管有理無理，誰就是勝利者，以致爭吵不休。 想解開纏繞在一起的絲線時，是不能用力去拉的，因為你愈用力去拉，纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。 人與人的交往不也一樣，很多人只知道「得理不饒人」、「火上加油」，卻不曉得「逢人只說三分話」、「順風扯蓬、見好就收」的道理，結果關係纏繞糾結，常鬧到不可收拾的地步。 是非對錯並沒有快樂來得重要。 快樂的秘訣就是「退一步」，先向別人伸出友善的手。 讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了。 因為，當一切都好轉後，你會發現你將獲得放下的平安，也會感到讓別人「對」的喜悅。 由此，你也做「對」了。 邱吉爾在退出政壇後，有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。 這時，也有一位女士騎著腳踏車，從另一個方向急駛而來，由於煞車不住，最後竟撞到了邱吉爾。 「你這個糟老頭到底會不會騎車？」這位女士惡人先告狀地破口大罵：「騎車不長眼睛嗎？」 「對不起！對不起！我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意，只是不斷地向對方道歉，「看來妳已經學會很久了，對不對？」 這位女士的氣立刻消了一半，再仔細一看，他竟然是偉大的首相，只好羞愧地說道：「不好意思…不好意思…你知道嗎？我是半分鐘之前才學會的，而教我騎的就是閣下您。」 有位智者即說：「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛。」 曾有一對父子坐火車外出旅遊，途中有位查票員來檢查乘客的車票，父親因為找不到車票而受查票員怒言以對。 事後，兒子就問父親，為什麼剛才不反目以對呢？ 父親說：「兒子，倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢？」 ==「不說最後一句話，則可以避免紛爭。」== . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

兩男一女 有一次船難，僅存的兩男一女漂流至一荒島上。 假如這兩個男的是西班牙人，他們會展開決鬥，以決定那女子 到底歸屬於誰！ 假如這兩個男的是法國人，他們用不著決鬥，兩人談好，誰在 白天與她在一起，另一個則在晚上，三人其樂融融。 假如這兩個男的是俄國人，他們會請示上級，請上級決定誰能 真正擁有這個女子。 假如這兩個男的是中國人，他們會開始送紅包，並開始對女的 「關說」一番，希望能討得這女人歡心。 假如這兩個男的是日本人，放心！這種小兒科的姿勢絕對難不 倒他們的！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

從前從前有一位國王，他有一個美麗的女兒，也就是公主啦！ 但這公主卻生了一種怪病，任何東西只要被公主摸到都會融化，不管是金屬啦、木頭啦、塑膠啦，只要被她摸到，一定溶化！ 也因為如此，男人們都很怕她，也沒有人敢娶她，這個國王真是絕望極了。 「要怎樣才可以幫我女兒呢？」他和巫師商量著該怎麼辦。 而其中一位巫師告訴他：「如果您的女兒摸到一樣東西，而它不會在她的手裡溶化的話，她的病便會不藥而癒了！」 國王聽了真是高興極了。 於是第二天，他便辦了一場比賽，規則是：「任何男人只要能找到不會在他女兒手中溶化的東西，便可以娶她的女兒，並繼承他所有的財富。」 三位年輕的王子前來接受挑戰。 第一位拿來是非常硬的鈦合金，但是....公主才剛碰到它，它就溶化了。 這位王子便十分傷心地離開了.... 第二位王子拿的一個巨大的鑽石，他想既然鑽石是全世界最硬的東西，一定不會溶化.... 可是....公主才剛碰到它，它就溶化了。 這位王子也十分傷心地離開了..... 第三位王子走向前告訴公主：「請把您的手放進我的褲子口袋裏，並摸摸看是什麼東西在裏面。」 這位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，不過她的臉卻害羞的變紅了.... 她摸到硬硬的東西，不過東西卻沒有在她的手裡溶化。 國王十分開心，這個王國裡的每一個人也都高興極了。 而第三位王子也如願地娶了美麗的公主，從此過著幸福快樂的日子。 問題是..... 在王子褲子裏的東西究竟是什麼？ 當然就是M&M巧克力！不然你在想的是什麼？ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

老師在課堂上教導學生好的禮貌，提出下面的問題問她學生： 「MARK，如果你約了喜歡的女朋友一起晚餐，當你想上廁所時你要怎麼說？」 「我去撒個尿就來。」 「這是粗魯不禮貌的說法，DAVID，你會怎麼說？」老師說 「真的很抱歉！但我真的要去一下廁所，馬上就回來。」 「這樣說好一點，但在餐桌上說廁所並不是很得體。 JOHNNY你呢？用一下你的大腦，有沒有更禮貌的說法？」 JOHNNY想了一下說： . . . . . . . . . . 「親愛的，能不能容我離開一下，我必須要去和我的一個好朋友握個手，我也希望在我們晚餐後介紹他給妳認識 ！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一天，小文和媽媽洗澡，她突然問媽媽：「為什麼男生洗澡要把門關起來？」 「因為怕小鳥飛走了呀！」媽媽說 小文又問：「那為什麼女生也要把門關起來呢？」 「因為怕小鳥會飛進來嘛！」媽媽說 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一位上了年紀的阿婆，想要出國旅遊，就打開報紙一看，「琉球四日，只要13999元。」 哈哈，便宜！就去玩了四天回來。 阿婆覺得不錯，又想再出國玩玩，再看看報紙，「那霸四日遊，只要13999元」 便宜！於是她很高興的又報名去玩了。 一到了那霸，她覺得很奇怪，怎麼好像似曾相識啊？但是還滿好玩的，也愉快的回國了。 阿婆回國後，覺得要活到老學到老，又想再出國去增廣見聞，又看報紙，「沖繩四日遊，只要13999元」 哈哈！又是一個便宜的地方。 可是，她這次覺得有點納悶，心裡想說：「怎麼價錢都一樣，是不是騙我啊？」 但她還是很高興地去旅遊啦！ 回國後，她心裡覺得，怎麼國外都長得一樣啊？ 不過心想，讀萬卷書，行萬里路，可能寫英文的國家就長得不一樣，又看看報紙，「Okinawa，只要13999元。」 哈哈，寫英文的，一定是很遠的國家了，於是興沖沖的參加了生平第四次的國外旅遊。 回國後，孫子看到阿嬤回來，就很高興的問：「阿嬤！Okinawa好不好玩啊？」 阿嬤一臉不屑地說：「再也不出國了！國外怎麼長得都一樣？！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

猜一猜怎樣的回答會被錄取 有個公司男經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。 經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題，為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？ 這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」 她非常快速的回答：「2」 主任問經理這個人怎樣合適嗎？ 經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」 輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」 她想了一下說道：「應該是2吧」 主任又問經理這人怎樣？ 經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」 輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」 她想了一下寫在紙上：「1+1=王」 主任又問經理這人如何？ 經理說：「很有創意，但是缺乏務實性」 輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」 她說：「數字為2，國字為王」 主任又問經理這人如何？ 經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」 到了第五位了，主任問道：「1+1=？」 她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」 主任又問經理這人如何？ 經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」 這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們主任很為難的問經理：「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」 經理說：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

下少年不小心把手推車弄翻，滿車玉米都撒了在路上，住在附近的一個農夫跑過來查看．農夫：別發愁，小威，暫時不要管這些，先到我家來吃晚飯吧！吃完飯後我幫你把車翻正過來． 小威：謝謝您的好意，可是我想爸爸會不高興我這麼做的． 農夫：不會的，孩子，來吧！ 小威：好吧！可是爸爸會不高興的．吃過飯後，小威謝謝主人：現在我覺得好多了，不過，我知道爸爸一定會很不高興的．農夫別說傻話了，對了，你爸爸在哪裏，我來跟他說． 小威：在車底下． . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

男人都有六副模樣： 平時像人一樣 偷情像賊一樣； 約會像鬼一樣； 上床像狼一樣； 完事像豬一樣； 情人面前像貓一樣… 女人也有六副模樣： 男人面前像處女一樣； 吃起零食像老鼠一樣； 談情說愛、笑的像蜜一樣； 上了床像瘋了一樣； 叫起來像沒命一樣； 到了高潮像斷氣一樣， 千萬別笑，你也一樣…………！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

PTT(怕太太)大會裡，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈的雄風。 突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』 大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的諯坐在那裡。大家都稱讚這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來那人已經《嚇死》了。』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

穿梭兩岸的雙面女間諜被對岸逮捕， 女間諜被逼著寫信回來引相關單位上鉤， 女間諜逼於無奈只有寫了幾句，寫完後偷偷從私處 撥了幾根黑毛夾在信中。 相關單位看完信後， 拿著黑毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沈思片刻突然恍然大悟： 「一切都是阿共的陰謀（毛）！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

原來如此 有一天，動物園的袋鼠跑出來了！ 園方認為，可能是籠子的高度過低， 他們決定將籠子的高度從 5公尺加到10 公尺。 第二天，袋鼠還是跑到外來了！於是他們又將高度加高到15公尺。 沒想到隔天，袋鼠居然又全跑到外面！所以，管理員們決定一不 做二不休，將籠子的高度加高到30公尺.... 後來有一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們閒聊… 「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」 「很難說....」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一對已婚夫婦一起到醫院去待產… 他們到醫院時，醫生告知他們他發明了一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。他詢問這對夫婦是否願意嘗試，他們倆興緻勃勃的同意了。 一開始，醫生將開關設在１０％的地方，醫生解釋雖然只有１０％的程度，可能已是先生未曾經歷的疼痛。但是當生產開始時，先生沒有感覺，所以他要求醫生將疼痛程度提高。 醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到２０％的地方，先生還是沒什麼感覺。醫生量了先生的血壓與脈博很驚訝得發現他身體的狀況良好。 此時，他們倆都決定要往５０％嘗試，結果先生還是感覺一切正常。既然這能大量舒緩老婆的痛苦，於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。 於是老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩，她和先生都很興奮。 可是當他們回家時，發現郵差表情痛苦的倒在他們的前院裡… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

卡唬爛不用打草稿的阿兵哥 ~ ~" 一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」 另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」 還有老兵：「小Case啦！這邊的一個鐘頭的啦！」 這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」 「六分鐘…」新兵說 老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了～」 「對啊，六分鐘…」 新兵又說了: 「光是噴…　」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。 小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。 女同事說：「孩子生了怎麼通知你？」 小主管說：「這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麵。就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。」 十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。小主管不動聲色接過明信片。 但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。 在急診室醫生問他妻子說：「我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心臟受不了，抽暈過去？」 他妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。」 醫生拿過明信片，念道：「陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

丈夫得知自己的太太背叛了他, 就責問太太這事是如何發生的,太太平靜地講述了經過: "一天, 一個衣衫爛襤褸,飢腸轆轆的年輕男人闖到我們家裡,我看他樣子實在可憐, 就好好招待了他. 讓他洗澡, 吃飯, 又把你的酒給他喝了,還拿你的衣服和鞋給他換上,他感激之余問我說還有沒有丈夫不用的東西啊? 我忽然想起你好久好久沒有用我了, 於是我就......" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不 動。 站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐還是停在路中央，動也不動。 於是交警忍不住走過去問那個小姐： 「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢， 是泰勞、越勞，還是菲勞？」 　 某生搶先回答：「麥當勞」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .