一葉晴影音聊天

有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭， 正拿去結帳時， 結帳小姐說： 「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓， 我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」 老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。 隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭， 正拿去結帳時，結帳小姐又說： 「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗， 我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」 老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。 再隔天 ~~ 老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。 她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面?並請她將手指伸進去摸摸看…… 小姐害怕的道： 「這是什麼……不會是一隻蛇吧……？」 老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞： 「噁……怎麼聞起來……像大便呢？」 老太太 ：「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！ 機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。 工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。 讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。 兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。 生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。 薪水：就像月經，一個月只來一次，三天就沒了。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有位原住民朋友去應徵工作。 主管問：請問您的學經歷是…？ 原：我是台大歷史的啦！ 主管：哦！台大的，很好啊！ 原：不是啦！ 是抬大理石的啦！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？ 我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』 奶奶說：『那都是騙人的啦！』 我很驚訝的看著奶奶，她又說：『沒錢吃飯，怎麼有錢燙頭髮？』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

平穩地飛行，機長愉快的廣播 機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！ 不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 各位女士、各位先生，很抱歉，讓大家受驚了。剛才空服員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！ 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯， 我吃著吃著咽到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。 我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣…… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

同事A：你有事啊，走這么急。同事B：我媽說了， 有兩樣東西要是錯過了就后悔死了。 同事A：哪兩樣？同事B：一是愛你的人，二是回家的最后一班車。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一天，大腦集合了身上的器官們在開會，會開完了，就有臨 時動議ㄚ... 肺臟就舉手發言：「老大！我要申請退休！主人煙抽了五十多年了...我不行了...」 大腦：「嗯！我考慮看看...」 胃接著說：「老大！主人他暴飲暴食，便後又不洗手，我也要退休...」 大腦：「嗯！我考慮看看....還有人要發言嗎？」 這時候會場後面傳來微弱的聲音：「我...也要退...」 大腦：「是誰啊？請站起來發言好嗎？」 陰莖發出微弱的聲音：「我....要是站的起.來....就不用....退...休了...」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。 大聖在上頭喊道：「小星，抓住下面四條電線的兩條。」 小星問：「是哪兩條？」 「隨便兩條好了！」大聖說道：「你抓好了嗎？」 小星：「抓好了。」 　 大聖：「有沒有覺得什麼不對勁？」 小星：「沒有啊！有什麼不對勁？」 大聖於是鬆了口氣說道： 「好極了！那千萬別碰另外兩條，那上面有兩萬伏特高壓電。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

離婚簽字時李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：「你的鳥沒了。」 李亞鵬說：「老婆都沒了要鳥有何用。」 一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒妳的草頭沒寫。 王菲冷漠的回答：「鳥都飛了還留草坪幹麼呀！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

小強對媽媽說:「昨天晚上我夢到全班小朋友被綁架!」 媽媽:「結果呢?」 小強:「我救了大家!」 媽媽:「你怎麼救的?」小強:「我眼睛一睜開就救了大家啊!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」，心想：奇怪？看不懂？ 下車問老伯，原來老伯不會寫，正解是:現採荔枝(台語) 65. 某政治課。師曰：「何謂三不政策？」 生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作 剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....) 她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了 "於是第二天就向老闆辭職.老闆覺的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少 為何要辭職?"小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆. 老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!" 就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出???? 她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了." . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

灰太狼是個好男人：1.忠誠愛情沒有緋聞； 2.負責顧家在外或風光或受苦， 回家總是面帶微笑；3.有生活情趣煮羊時， 總要加入五顏六色的配料；4.隱忍雖然強壯， 但從來都打不還手罵不還口； 5.事業心強沒日沒夜地干事業-抓羊； 6.有創新精神創造了很多抓羊工具； 7.從不服輸，我一定還會回來的！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

兒子對父說：「現在社會都是以(衣)貌取人。」 父不信，遂打賭。 父穿破舊衣服進一酒樓，無人理睬，待在一角落。 兒子衣履光鮮，昂首而入，店家非常熱情，端茶倒水。 兒子對服務生說：「給那角落裡的老頭上好酒好菜，我買單。」 服務生不解？問「為什麼呢？」 兒子說：「那老頭的兒媳婦是我的相好。」 服務生領命上酒上菜，看見老頭吃得歡，不屑地對老頭說：「他和你兒媳相好，你不揍他？」 父笑著說：「他與我兒媳才相好幾年？老子跟他媽已經好了幾十年了！」 服務生當場暈倒。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一台水肥車停在路口，準備倒車，好開進一旁的巷道。 由於路口狹窄，怕撞到東西， 車上就下來一個人，在後面指揮。 後面指揮的人揮舞著手，說：「八庫！八庫！（台語：倒車之意）」可是司機沒聽見。 指揮的人就很大聲的叫道：「叫你 ㄉㄜ\ ㄙㄞ\（台語：亦是倒駛之意）啦！沒聽到是麼！」 司機嚇一跳，立刻啟動開關，把水肥車的蓋子打開。 霎時，無數屎尿一齊湧出，把指揮的人給淹沒了。 半晌，那人氣急敗壞的衝上前，說：「我叫你八庫，你怎麼把水肥倒出來呢？」 司機一臉無辜地說：「你剛剛不是叫我 ㄉㄜ\ ㄙㄞ\ （倒屎）嗎？」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。 一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的！」 「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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從前一個好色的男人死了死神要帶他走。 死神要男人自己選擇上天堂或下地獄。 男人: 「我想先看看天堂和地獄的樣子。」 在天堂 -- 男人看到一群比基尼辣妹在做日光浴 打排球 在地獄 -- 男人看到一位美女在幫木乃伊口交 男人一時起色心說要下地獄 結果 死神對那位在口交的美女說: 「你可以去轉生了，因為有一個新人來了。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .